Существует множество мифов, связанных с психотерапией и психологами. Отчасти это искаженные и непонятые факты, отчасти — просто страхи и фантазии, как про инопланетян. Давайте посмотрим, что за непонятные люди появились в нашей реальности в последние 30 лет.
Миф 1. «К психологам (психотерапевтам) обращаются либо неудачники, либо слабаки»
В нашей стране исторически сложился только один вид социально приемлемого поведения: «Не верь, не бойся, не проси». И ещё «не чувствуй». Понятно, ведь в условиях постоянных войн и террора как-то прислушиваться к своим чувствам, а тем более руководствоваться ими смертельно опасно. Не до жиру, как говорится, выжить бы, не попасть в мясорубку. Сформировался (отчасти стараниями литературы и кино, отчасти народным фольклором) тип «железного человека» и «каменной бабы», которые стойко переносят любые удары судьбы, не раскисают, не жалуются, не замечают потерь и ран. «Отряд не заметил потери бойца» и «в горящую избу войдёт» в одном флаконе. Даже потерю ребенка не принято было оплакивать.
Всю жизнь жила — не охала,
Не крыла белый свет.
Два сына было — сокола,
Обоих нет как нет!
Один убит под Вислою,
Другого хворь взяла!
Она лишь зубы стиснула —
И снова за дела.
А мужа в Потьме льдиною
Распутица смела.
Она лишь брови сдвинула —
И снова за дела.
А дочь в больнице с язвою,
А сдуру запил зять…
(Александр Галич)
Понятно же, что в таких условиях человек, которому вдруг пришла в голову блажь поговорить о своих переживаниях, воспринимается как изменник, предатель общего дела, и да, конечно, слабак и слюнтяй. Не наш человек, короче. Зато вот тот, который мужественно игнорировал все симптомы инфаркта и в конце концов сгорел на работе (оставив вдову и троих детей без средств к существованию, между прочим) — да, настоящий герой, вызывает восхищение.
Но времена изменились. Насытившись и кое-как обретя крышу над головой, люди начали прислушиваться к своему внутреннему шепоту, что-то чувствовать, внимательно относиться к дискомфорту в душе. Комфорт — он же не только телесный, в виде удобной обуви или мягкой постели, он еще и в психическом пространстве должен быть.
Могу заявить по собственному опыту: 90% клиентов психологов — это как раз состоявшиеся и очень сильные люди. Они дозрели до наведения порядка в своем внутреннем мире. Основная масса пациентов идет с запущенной формой депрессии, как следствие перегрузки или травм.
Миф 2. «Психолог (психотерапевт) — это платная подружка»
Если человеку некому выговориться, он идет к психологу и платит тому за то, что тот его слушает. (Даже анекдот на эту тему есть: психолог — это человек, которому платят за то, что он никогда не говорит: «А вот у меня…»)
Психолог вообще вам не друг, хотя и очень дружелюбен. Друг ведь кто? Похожий на меня человек, с которым у нас общая жизнь, дела, посиделки, болтовня. Я ему про свое что-то несу, он мне, перебивая: «Да это всё фигня, ты вот послушай, что у меня творится!» С другом мы на равных: можем поссориться, можем помириться, можем одному другу про другого рассказывать, подарками обмениваемся, ревниво следим за успехами, соревнуемся в жизни. Друг, помимо всего прочего, помнит не только твои блистательные триумфы, но и все твои эпические провалы, неудачи и пляски в пьяном виде под караоке. И если он не очень умен или просто жесток, то не преминет напомнить тебе об этом, в самый неподходящий момент. Мы можем не видеться годами, а потом вдруг столкнуться где-то в городе — и опять, как будто вчера расстались, так хорошо, когда тебя кто-то понимает как себя. С другом нас объединяют воспоминания и переживания. Мужчин связывает общая деятельность, женщин — общие драмы и разговоры. И можно разорвать отношения, которым тридцать лет, только потому, что «она не поздравила с днём рождения».
С психологом всё иначе. Во-первых, вы никогда не устроите встречу просто чтоб поболтать и выпить пива. Это закон. (А те, кто его нарушают, то есть начинают «дружить» со своим терапевтом, рискуют сильно разрушить свою психику). Правило «Не работаю с друзьями, родственниками и знакомыми» выработано на горьком опыте. Ни при каких обстоятельствах психолог не должен вступать в двойные отношения с клиентом.
Во-вторых, основные задачи психолога — контейнировать и интерпретировать. Контейнировать — это принимать ваши чувства и вас самих без критики и без оценки. Так, как (в идеале) должна это делать мать по отношению к младенцу. Кроме того, контейнирование ещё включает в себя опознавание и называние ваших смутных и непонятных эмоций. Опять же, как в идеале это делает мать.
Поясняю на примере. В нашем обществе детям жестко запрещены негативные чувства в адрес родителей. Сердиться, гневаться, отталкивать могут только старшие младших: ребенок обязан всё, что ему «прилетело», принимать с благодарностью. Если малыш, например, швыряет в маму игрушкой или пытается увернуться от бабушки, которая треплет его за щечку, он немедленно получает в той или иной форме сообщение: «Такое поведение недопустимо, ты наказан». И постепенно научается прятать свои эмоции, а потом и перестает их слышать в себе.
На балу девочка лет десяти в потрясающем платье с кринолином, с высокой прической, ссорится с подругой. Бог ведает, что они там не поделили, но две феечки с красными от ярости личиками орут друг на друга в голос. Потому что музыка гремит и иначе не слышно. Внезапно появляется мама первой девочки и начинает её трясти за плечо и требовать, чтобы та отошла от подруги. Девочка говорит: «Мам, отстань, всё нормально!». Тогда мама хватает девочку за руку, тащит в сторону и начинает поливать ее отборной бранью. «Сучка вонючая» было не самым сильным выражением. Что маму так завело? Вовсе не дерзость в свой адрес, не отказ повиноваться. Маму возмутило, что девочка ругается с подругой, а «приличные дети так себя не ведут». Не, ну нормальный разговор, когда матом объясняют, что надо говорить культурно.
Что было бы контейнированием и интерпретированием в этой ситуации?
Спросить, из-за чего сыр-бор разгорелся.
Выслушать, не перебивая.
Предположить, какие чувства возникли в процессе ссоры. «Тебе стало обидно, когда Маша сказала, что платье отстой? Ты рассердилась, что Маша оттолкнула тебя, когда Кирилл пригласил тебя на танец?»
Подтвердить, что эти чувства имеют право на существование: «Я бы тоже расстроилась, если бы со мной так поступили».
Спросить, что хочется сделать: «Тебе, наверное, захотелось ее ударить?». (Обратите внимание, никакой подначки и провокации на драку, только о желании).
Если эти шаги сделаны, накал страстей уже снизился, и ребенок в состоянии контролировать себя.
Главный момент здесь — в принятии чувств и правильном их назывании. Обычно же мы наблюдаем ровно противоположную модель: чувства отрицаются или объявляются неприемлемыми. Ребёнок жалуется, что ему больно, или грустно, или обидно, а в ответ ему: «Да что тут обидного? Ерунда сплошная! Больно? Сам виноват, надо было смотреть, куда прешься. Учительница несправедливо обошлась? Так она на то и учитель, ей видней». Постепенно человек привыкает к мысли, что его чувства абсолютно никому не интересны, не важны и вообще — неправильные. Даже наши близкие друзья, не в силах вынести, например, наше горе или ярость, начинают советовать и отвлекать. А нам ведь совсем не это нужно, правда?
Это эффективно используют мошенники: изображают искреннюю заинтересованность вашими переживаниями, чтобы потом сманипулировать и в конце концов ограбить.
Миф 3. «Хороший психолог всегда даст хороший совет»
Сюда же можно отнести разновидность этого мифа: «Он научит меня правильно обращаться с властным мужем, ревнивой свекровью, непослушным ребенком, начальником-самодуром и т. д.»
Есть две основные модели психологической работы: консультация и терапия.
Консультация — это работа по конкретному поводу, когда надо решить какую-то локальную проблему («Помогите мне определиться, принимать это предложение или нет»). Обычно это 3–5 встреч с четкой целью. Используются проясняющие вопросы, фокусирование, подручные материалы. Например, чтобы решить, какую из двух равноценных работ выбрать, я могу предложить клиенту нарисовать на бумаге картину возможного будущего (в двух вариантах), рассказать о своей жизни через год-два-пять (тоже в двух вариантах), проиграть эти варианты с игрушками.
Что я никогда не буду говорить — «Сделайте вот так и вот так, и будет вам счастье».
Основная задача психолога — познакомить клиента с его внутренним миром, сопровождать и подстраховывать его во время этого сложного путешествия «к центру себя». Это скорее сталкер, который ведёт исследователей в Зону, но не может воспользоваться плодами их поисков. Он заботится о припасах и безопасности, иногда растолковывает смысл увиденного, не дает лезть туда, куда человек еще не готов попасть. Но не более того, ведь это ВАША территория, психолог тоже тут впервые.
Миф 4. «Психолог (психотерапевт) просто показывает вам самого себя»
Люди думают, что просто проговаривая проблемы в присутствии психолога, они вдруг понимают, что происходит и что им делать. Как бы думают об психолога. Это открывшееся знание помогает человеку изменить жизнь.
Это и так, и не так. Когда человек «думает» в присутствии психолога и вдруг понимает нечто новое, это называется инсайт, и это огромная и редкая удача. Всё-таки главное — это опыт принятия себя, своей личности, во всей её целостности и многогранности. Звучит довольно напыщенно, но подумайте, сколь многие черты вашего характера вы хотели бы изменить, от сколького избавиться? Ненавижу словосочетание «работать над собой». Муж пьёт? Надо работать над собой, это ты его провоцируешь. Мама не любит и не понимает? Работай над собой, это ты — тварь неблагодарная. И так далее. Как будто душа — это какая-то заготовка из дерева, сейчас пообтешем её со всех сторон, и станет такая, какая надо.
В терапии есть фаза, до которой не все доходят, когда клиент начинает сердиться на терапевта, хочет уйти, всё бросить. Называется сепарация. Многие ли из нас могут похвастаться, что родители спокойно и терпеливо позволяли им не слушаться и протестовать в два года, в семь, в пубертат? Скорее всего, ребёнка или полностью скрутили и подавили, или пустили всё на самотёк — тоже плохо. А с терапевтом можно попробовать разные модели поведения и быть уверенным, что вас не осудят, не выкинут за дверь, но и навредить себе или другим не позволят. Таким образом мы учимся через новый опыт отношений, который потом можно будет перенести в реальную жизнь.
Миф 5. «Психолог — это просто очень мудрый человек, который видит то, чего я сам в себе не вижу»
Ну нет! С чего бы ему видеть вас насквозь? Психология — всего лишь профессия, ремесло. Меня научили определенным образом задавать определенные вопросы, которые помогают человеку лучше понимать себя. Ещё я умею ловить смутные и малозаметные ощущения, возвращать их клиенту и называть эмоции. Я довольно много знаю о том, как функционирует нервная система, и кое-что о теле в целом. Самое главное, что у меня есть мой собственный клиентский опыт: прежде чем выйти «в поле», к клиентам, я проходила длительную терапию в разных парадигмах, так что могу представить, что чувствует человек в той или иной ситуации. Кроме того, мы постоянно учимся дальше, получаем консультации коллег, мастеров.
Так как вы находитесь внутри ситуации, а я — снаружи, то, действительно, я могу заметить то, что ускользнуло от вашего внимания. Например, женщина жалуется, что её двухлетний племянник бьёт её по лицу и отталкивает при каждой встрече. А его отец (брат клиентки) вместо того, чтобы его остановить, говорит сладким голосом «Мишенька, ну зачем ты так?». Понимаете? Вместо «Прекрати, так нельзя» — просто интересуется. Ясное дело, у меня само с языка срывается «А вы-то с братом в каких отношениях?» И конечно же оказывается, что отношения сложные, с ревностью и ненавистью. А малыш только показывает это. Ну, я экстрасенс? Или все было на поверхности, только надо было глаза открыть пошире?
Резюме
Психолог — не сверхчеловек, он не умеет читать ваши мысли, не видит вас насквозь, не знает ничего о вашей жизни и о том, как правильно её устроить. Он умеет внимательно слушать, выдерживать ваши сильные чувства, хорошо ориентируется в своем психическом пространстве, что позволяет не грузить клиента своими проблемами.
К психологу можно и нужно обращаться за помощью, быстрой или глобальной, это полезно и здорОво.
Психолог берет деньги не за любовь (потому что он вас не любит), а за свое время и квалификацию. Как врач, юрист и любой другой консультант. Но отношения, возникающие в процессе длительной терапии, — уникальные. Хотя, наверное, любые отношения уникальны.
Понять свою проблему и найти для нее правильного специалиста — сложно. Но можно. Для этого у меня есть специальная консультация «Приемный покой», где я провожу глобальную диагностику и помогаю подобрать специалиста.
Катерина Демина
Читать
Довербальная травма
